もう一度 会いたい
大好きだった
幸せだった
もう一度
会いたい
上の画像は
大好きだった旦那がくれた
初めてのプレゼント
クリスマスの夜に
指にね
はめてくれた
私の誕生石の
あの日
私は
この人と
一生一緒にいたいと
思った
幸せで
幸せで
この幸せを
この人と
一生
一緒に
育てて行きたいと
たった11年だったけど
それでも私は
幸せだった
最期の最期まで
私には
心配かけまいと
何も言わず
笑ってくれてた
痛かっただろうに
何も言わず
あの日々は
一生忘れない
27歳の誕生日を迎えた娘のこと
24歳になっても
仕事に行けない息子のこと
それから
私には今
好きな人がいるってこと
全部 こうちゃんに話してきた
こうちゃんは
きっと
笑って
黙って
聞いてくれてたと
思う
私が
どんなに
どんくさくても
こうちゃんに
腹立ててても
時間にルーズでも
何やっても
決して怒らない人だから
いっつも笑って
『はいはい』って
それしか言わない人だったから
今も
天国で
笑ってくれてるかな？
きっと
また バカやってるって
笑ってくれてるよね
私は そう信じてる
こうちゃんへ
ゆきちゃんは
一生
こうちゃんが好きです
だから
ゆきちゃんが死ぬまで
待ってて下さい
ゆきちゃんはね
今 また幸せを
感じることが
出来てるから
この幸せが
続く限りは
こうちゃんのそばには
行けないので
ごめんなさい
わがままばっかり言うけど
笑って許してくれるよね？
だって
ダーリンは
ゆきちゃんのこと
本当に思ってくれてるから
生きてる間は
ダーリンと一緒に
いたいの
ダーリンもまた
一生一緒にいたいと
思える
ゆきちゃんにとって
1番大切な人だから
Kentyのファン復活です‼︎
見つけてしまった
原石を
というか
もう
光り輝いてる
やっぱね〜
やっぱ違うわ
私が最初に目を付けただけあるわ
やっぱこの子は 天下一品！
なんで
担降りしてたんだろ私
勿体無いことしたわー
復活します！
今日からKentyのファン
復活です‼︎
次は
会いに行くよぉ〜 🚗💨
どうしようもない女のつぶやき
前のアカウントを
削除しようかなって考えてた
いい思い出もあるけど
嫌な思い出もある
自分を変えたい
人に左右されず
自分の考えだけで
生きていけたらなぁ
って ときどき思うけど
悲しいかな
根性もなければ
知恵もない
おまけに
お金もないし
人見知りは相変わらずだし
言いたいことも言えないし
気弱で
自分に自信がなくて
いつも
コソコソ生きてる
こういう性格
私 大っ嫌いなのに
それになってる自分が情けない
誰にも遠慮せず
自由に
生きて行けたら
きっと
世の中
もっと変わるかもって思うけど
思うだけで
それで終わり
友達欲しいな
なんでも相談出来る
そんな友達
私の
どんな つまらない話でも
黙って聞いてくれる
そんな友達が
ヨーグルト ダイエット
ダイエットのために
最近
ヨーグルトを食べてる
あんまり好きじゃない
ヨーグルトを
この私が ww
砂糖いっぱい いっぱい 入れてね
で、
一昨日
その中に
シリアルを入れてみたの
植物繊維も取らなきゃって思って
これが間違い
全然 美味しくない w
大失敗だわ ほんと！
ダイエットって 難しい
最初は 調子よく進むんだけど
途中から やっぱ ダメなの
なんでかな？
それでも 身体にいいかと思いながら
明日も ヨーグルトを食べる
綺麗になりたいから
ただ それだけ
幾つになっても
綺麗でいたいもんね
100歳になってもね wwwwww
フライト時間 10時間
行っちゃった
あーあ
行っちゃったよアメリカに
これから2週間も 日本にいないの
けど、頑張って欲しいな
会えないけど 応援してる
暫くは
メールもあんまり
出来ないね
寂しいというか
なんというか
18時05分の便だから
10時間後でしょ
ということは
着くのは明日の朝方？
4時ごろかな？
長ーい
暇〜
いいけどね
いいんだけど
なんか 寂しい
やっぱり
29日
あっちに行く！
娘には悪けどね
こんな親で
本当に
ごめん
私は またすぐ
帰ってくるから
可愛いスタンプを
ありがと♡
